Program L-S 12-23

 Str. Alba, Nr. 12, Sector 4, Bucuresti

Cum si de ce dispare iubirea din cuplu?

Clinica Psihosucces

Clinica Psihosucces

Psihoterapie pentru tine

 

Autor: psiholog -psihoterapeut, Mihaela Comisel

Cum ajungi la terapia de cuplu?

Ce este terapia de cuplu?

De ce apar probleme in cuplu?

De ce apelam la terapia de cuplu?

Implicarea cuplului in terapie

Rolul psihologului si beneficiile terapiei de cuplu

Cum si de ce dispare iubirea din cuplu?

Ce este terapia de cuplu?

Terapia de cuplu este o oglindire a ceea ce a fost inainte si dupa unirea celor doi parteneri, atat in ce priveste viata individuala a fiecaruia cat si istoricul relatieielor, scotand la iveala cauzele distorsiunilor care au aparut in cadrul relatiei.

Este prilejul prin care ceea ce nu s-a spus pana in momentul prezent, fie prin omisiune sau printr-o comunicare defectuasa a dus la intelegeri eronate a unor situatii sa fie lamurit si reasezat in limitele acceparii din partea amandorura.

Si nu in ultimul rand in terapia de cuplu partenerii invata un nou mod de comunicare si o noua conduita pe masura intelegerii fenomenelor care au dus la aparitia problemelor, invata sa-si ajusteze asteptarile si mai ales invata sa-si exprime intr-un mod asertiv nevoiele si dorintele ascunse.

De ce apar probleme in cuplu?

Este de preferat sa apelati la o terapie inainte de a intervenii probleme majore care pot dezechilibra seros relatia, asta presupunand déjà o privire ceva mai atenta la felul in care va simiti o perioada semnificativa de timp. Daca situatia in care va aflati este perceputa ca grea o perioada semnificativa de timp, trebuie sa verificati daca:

  • Comunicarea este defectuoasa,
  • Comunicarea directionata doar pe lucuri concrete sau inexistenta
  • Exista probleme legate de dinamica sexuala,
  • Diferente de educatie si de mediul din care provine fiecare
  • Probleme legate de copii sau lipsa lor
  • Neconcordanta in ceea ce priveste educatia copiilor
  • Probleme financiare
  • Violent psihica si fizica,
  • Distanta fizica si psihica,
  • Infidelitate,
  • Probleme generate de cultura din care provine si cele generate de familia extinsa, etc.

Pentru multe din situatiile de mai sus este nevoie si de terapie individuala simultan cu cea de cuplu.

De ce apelam la terapia de cuplu?

De obicei cuplu inainte de a apela la terapie a incercat in felul sau propriu sau cu ajutorul familie, prietenilor sau cunostintelor sa depaseasca criza prin care trece si in urma careia a constat ca distantarea, rentimentele, furia, depresia si certurile repetate il dezechilibreaza mai mult.

Cuplurile care iau initiativa in ultimul faza sa apeleze la o terapie pot sa spun ca sunt in primul rand persoane inteligente preocupate de binele si prosperitatea lor si care au ajuns la concluzia ca justificarile nu mai sunt suficiente si vor sa resolve problemele care au aparut, sunt persoane constiente ca baza reusitelor lor in viata este o relatie sanatoasa in primul in propria familie, sunt persoane care nu asteapta sa se distruga toate puntile care i-au determinat sa fie impreuna.

Implicarea cuplului in terapie

Din experienta mea ca psiholog de cuplu, cei care vin la cabinet nu sunt in egala masura motivati si de obicei unul dintre parteneri isi doreste sa resolve problemele, le constientizeza, pe cand celalat este cumva “adus” in terapie si deci neimplicat. In aceste cazuri, terapia nu da randament, dar se poate compensa cu terapia individuala a celui care-si doreste asta.

Rolul terapeutului si beneficiile terapie

Terapeutul poate avea un rol covarsitor atata timp cat ambii parteneri sunt motivati in a-si rezova problemele care au aparut, sunt compliati in ce priveste temele care le sunt sugerate si sunt perseverenti in a sustine ritmul procesului terapeutic.

Terapeutul impreuna cu participantii la terapie poate aduce homeostazia sau ranvierea relatiei atata timp cat sunt autentici si doritori sa ramana impreuna sau poate ajuta la determina constientizarii ca este mai bine pentru fiecare sa-si urmeze viata separat, acceptand dezavantajele sau beneficiile acestui demers.

Cum si de ce dispare iubirea din cuplu?

Nu cred ca este nimeni care sa porneasca in aventura unui mariaj fara sa ia in considerare macar in faza de “peltea” notiunea de iubire. Adica cum sa te angajezi sa-ti petreci tot restul vietii langa un om pe care nu-l iubesti?

Exista o puzderie de publicatii si articole in care acest subiect al “iubirii in cuplu” este dezbatut si mai ales intors pe toate partile, cu sfaturi si directii de urmat si care sunt citite cu nesat de multa lume dar care sunt prea putin aplicate.

Asa cum sunt in lume mai multe familii de limbi, comunitati mari care vorbesc aceasi limba, tot asa exista si mai multe limbaje, tipologii sau derivatii in felul de a iubi sau ati manifesta iubirea fata de celalalt care sunt tributare in special genitorilor, locului de unde provii, obiceiurilor si cutumelor in care te-ai dezvoltat si mai ales a personalitatii pe care ai dobandit-o.

La fel se intampla si intre partenerii de cuplu. Fiecare are limbajul lui cu care vine in relatie si prin care percepe iubirea, prin care se face inteles si prin care primeste iubirea. Face sens pentru fiecare doar “limbajul sau cuvintele” pe care le cunoaste sau intelege. Daca partenerul nu vorbeste aceasi limba, nu va intelege nimic din ceea ce va primi sau va reactiona neadecvat.

In functie de cum am fost crescuti si educati in propria familie, am invatat un limbaj al iubirii pe care-l vom folosi si transmite atunci cand ne gasim partenerii. Daca de exemplu, am fost iubiti, la randul nostru vom sti sa dam mai departe ceea ce am invatat, insa daca parintii si educatia pe care am primit-o au avut carente, am dezvoltat limbaje mai putin adecvate pentru o comunicare corecta.

Asta nu inseamna ca nu este posibil sa inveti un alt limbaj, dar este nevoie de rabdare si multa motivatie. In cazul acesta marele consum al energiei in comunicare se duce mai mult pe efortul de a intelege ce se doreste de la tine si mai putin pe semantica si mesajul cuvintelor.

In relatia de cuplu fiecare vine cu bagajul sau, cu personalitatea diferita de a celuilalt, cu sperante fondate sau mai putin fondate dar care tin de propriile nevoi nesatisfacute pana  acum pe deplin, cu asteptari, cu pareri sau opinii diferite despre lucruri si situatii, intr-un cuvant, cu perspective diferite asupra lumii si a vietii.

La toate aceste adaugati si o limba necunoscuta de celalt si avem pachetul complet al unei relatii sortite inca de la inceput esecului.

In aceasta “supa” a diversitatii linatul principal este invatarea limbajului celuilalt la care mai adaugam multa, multa bunavointa si determinare, rabdare, timp de calitate petrecut imprena, dialoguri asertive, tonalitati adecvate, sustinere si respect, incurajari, daruri, ajutor acordat fiecaruia in egala masura, atingeri si intimidate.

Pentru ca “supa” sa fie digerabila si cu gust, este necesar sa invatati sa vorbiti aceasi “limba” sau macar sa fiti dispusi sa construiti impreuna un limbaj inteligibil.

Daca ai ajuns intr-un impas in relatia ta, poate este timpul sa apelezi la ajutor si impreuna cu psihologul tau sa constientizezi situatia in care te aflii, cauzele care au dus la dezacorduri in comunicare si mai ales poate este momentul sa invatati impreuna limbajul potrivit.

Astfel incat, sa va salvati relatia si mai ales sa oferiti un model corect celor pentru care reprezentati un reper in familia sau anturajul voastru.

Autor: psiholog-psihoterapeut Mihaela Comisel

Ia legatura cu noi

Articole recente

Simptome anxietate, un ghid practic pentru pacienti

Un ghid practic pentru pacienti in care gasesti informatii complete despre simptome anxietate, principalele tulburari de anxietate, cum stii ca ai un atac de panica, test online pentru determinarea atacului de panica, fobiei sociale si fobiei specifice, un program de psihoterapie in 5 pasi pe care sa-l folosesti cand ai o criza de panica.

Citeste articolul »

Ce este frica?

Frica este una dintre emotiile de baza cu care ne nastem.  Nou-nascutul are o frica de zgomote si de miscari bruste. Frica de moarte, frica

Citeste articolul »