Cat dureaza dragostea

Cum si de ce dispare iubirea in cuplu?

Cat dureaza dragostea? Cum si de ce dispare iubirea?   Nu cred ca este nimeni care sa porneasca in aventura unui mariaj fara sa ia in considerare macar in faza de “peltea” cele doua intrebari. Adica cum sa te angajezi sa-ti petreci tot restul vietii langa un om  fara sa stii cat o sa te iubeasca?

Exista o puzderie de publicatii si articole in care acest subiect al “iubirii in cuplu” este dezbatut si mai ales intors pe toate partile. Exista sfaturi si directii de urmat  care sunt citite cu nesat de multa lume, dar care sunt prea putin aplicate.

Asa cum sunt in lume  comunitati mari care vorbesc aceasi limba, tot asa exista si mai multe tipologii sau derivatii in felul de a iubi sau a-ti manifesta iubirea fata de celalalt. Acestea sunt tributare in special genitorilor, locului de unde provii, obiceiurilor si cutumelor in care te-ai dezvoltat si  personalitatii pe care ai dobandit-o.

Limbajul iubirii

In cuplu, fiecare are limbajul lui cu care vine in relatie,  percepe iubirea, se face inteles si  primeste iubirea. Face sens pentru fiecare doar “limbajul sau cuvintele” pe care le cunoaste sau intelege. Daca partenerul nu vorbeste aceasi limba, nu va intelege nimic din ceea ce va primi sau va reactiona neadecvat.

In functie de felul in care am fost crescuti si educati in propria familie, am invatat un limbaj al iubirii pe care-l vom folosi si transmite atunci cand ne gasim partenerii. De exemplu, daca am fost iubiti, la randul nostru vom sti sa dam mai departe ceea ce am invatat,. Daca parintii si educatia pe care am primit-o ,au avut carente, am dezvoltat limbaje mai putin adecvate pentru o comunicare corecta.

Putem invata limbajul romantismului?

Asta nu inseamna ca nu este posibil sa inveti un alt limbaj, dar este nevoie de rabdare si multa motivatie. In cazul acesta, marele consum al energiei in comunicare se duce mai mult pe efortul de a intelege ce se doreste de la tine si mai putin pe semantica si mesajul cuvintelor.

In relatia de cuplu, fiecare vine cu bagajul sau, cu personalitatea diferita de a celuilalt, cu sperante fondate sau mai putin fondate. Acestea tin de propriile nevoi nesatisfacute. Sunt asteptari,  pareri sau opinii diferite despre lucruri si situatii, intr-un cuvant,  perspective diferite asupra lumii si a vietii.

La toate acestea, adaugati si o limba necunoscuta de celalalt si avem pachetul complet al unei relatii sortite inca de la inceput esecului.

In aceasta “supa” a diversitatii , liantul principal este invatarea limbajului celuilalt. In plus, mai adaugam multa, multa bunavointa si determinare, rabdare, timp de calitate petrecut impreuna, dialoguri asertive, tonalitati adecvate, sustinere si respect, incurajari, daruri, ajutor acordat fiecaruia in egala masura, atingeri si intimitate.

Pentru ca “supa” sa fie digerabila si cu gust, este necesar sa invatati sa vorbiti aceasi “limba” sau macar sa fiti dispusi sa construiti impreuna un limbaj inteligibil.

Cat dureaza dragostea?

Cineva spunea ca nu stie cat dureaza dragostea. Tu cat ti-ai imaginat ca va dura dragostea  ta? 3 ani, dupa cum spunea Frederic Begbeder sau toata viata? Se spune ca tonul face muzica. In relatia de cuplu, dragostea este ucisa de atitudinea toxica a unuia dintre parteneri. Produsul este reprezentat de sentimentele noastre, iar curierul de modalitatea prin care ne comunicam sentimentele.

Cand curierul e bun?

¡Faci o critica constructiva

¡Evidentiezi un neadevar, o disonanta

¡Emiti o opinie

¡Pui o intrebare

¡Spui nu

Ceri ceva

Cand curierul de rau? 

¡Ai un ton ridicat al vocii

¡Jignesti

¡Tipi, arunci cu obiecte

¡Nu vrei sa mai vorbesti

Esti agresiv fizic

Dar daca ne-am gandi la curier ca la un extraterestru.  Si acest extraterestru nu vorbeste, dar intelege limbajul nonverbal. Adica tonul si mimica ta. Atunci ai sti cum sa comunici cu “extraterestrul”? Este foarte important sa ne exprimam emotiile intr-un mod adecvat.

Factorii care influenteaza durata dragostei

Cercetatorii au descoperit ca exista mai multi factori de care depinde cat dureaza dragostea. In functie de combinatia dintre ei, rezulta cupluri stabile in timp si cupluri fragile, predispuse la divort.  Factorii care influenteaza stabilitatea relatiei de cuplu sunt:

1. Intensitatea iubirii
2. Reciprocitatea   sentimentelor
3. Daca avem un curier bun
4. Nevoile relationale din cuplu
5.  Rolurile moderne sau traditionale
6. Cuplu inchis sau deschis

Intensitatea iubirii variaza pe o scala imaginara de la foarte putin la foarte mult, in functie de persoana.

De ce apar probleme in cuplu?

Este de preferat sa apelati la o terapie inainte de a intervenii probleme majore care pot dezechilibra seros relatia, asta presupunand déjà o privire ceva mai atenta la felul in care va simiti o perioada semnificativa de timp. Daca situatia in care va aflati este perceputa ca grea o perioada semnificativa de timp, trebuie sa verificati daca:

• Comunicarea este defectuoasa,
• Comunicarea directionata doar pe lucuri concrete sau inexistenta
• Exista probleme legate de dinamica sexuala,
• Diferente de educatie si de mediul din care provine fiecare
• Probleme legate de copii sau lipsa lor
• Neconcordanta in ceea ce priveste educatia copiilor
• Probleme financiare
• Violent psihica si fizica,
• Distanta fizica si psihica,
• Infidelitate,
• Probleme generate de cultura din care provine si cele generate de familia extinsa, etc.

Pentru multe din situatiile de mai sus este nevoie si de terapie individuala simultan cu cea de cuplu.

Ce este terapia de cuplu?

Cand te casatorest, te intrebi cat dureaza dragostea si speri sa fie pentru toata viata. Daca ai ajuns intr-un impas in relatia ta, poate este timpul  sa constientizezi situatia in care te aflii, cauzele care au dus la dezacorduri in comunicare si  sa inveti impreuna cu partenerul, limbajul potrivit.

Puteti sa va salvati relatia si mai ales sa oferiti un model corect celor pentru care reprezentati un reper in familia sau anturajul voastru.

Terapia de cuplu este o oglindire a ceea ce a fost inainte si dupa, unirea celor doi parteneri.  

Este prilejul prin care ceea ce nu s-a spus pana in momentul prezent, fie prin omisiune sau printr-o comunicare defectuasa, a dus la intelegeri eronate a unor situatii . sa fie lamurit si reasezat in limitele acceptarii din partea amandorura.

Si nu in ultimul rand in terapia de cuplu partenerii invata un nou mod de comunicare si o noua conduita pe masura intelegerii fenomenelor care au dus la aparitia problemelor, invata sa-si ajusteze asteptarile si mai ales invata sa-si exprime intr-un mod asertiv nevoiele si dorintele ascunse.

De ce apelam la terapia de cuplu?

De obicei cuplu inainte de a apela la terapie a incercat in felul sau propriu sau cu ajutorul familie, prietenilor sau cunostintelor sa depaseasca criza prin care trece si in urma careia a constat ca distantarea, rentimentele, furia, depresia si certurile repetate il dezechilibreaza mai mult.

Cuplurile care iau initiativa in ultimul faza sa apeleze la o terapie pot sa spun ca sunt in primul rand persoane inteligente preocupate de binele si prosperitatea lor si care au ajuns la concluzia ca justificarile nu mai sunt suficiente si vor sa resolve problemele care au aparut, sunt persoane constiente ca baza reusitelor lor in viata este o relatie sanatoasa in primul in propria familie, sunt persoane care nu asteapta sa se distruga toate puntile care i-au determinat sa fie impreuna.

Implicarea cuplului in terapie

Din experienta mea ca psiholog de cuplu, cei care vin la cabinet nu sunt in egala masura motivati si de obicei unul dintre parteneri isi doreste sa resolve problemele, le constientizeza, pe cand celalat este cumva “adus” in terapie si deci neimplicat. In aceste cazuri, terapia nu da randament, dar se poate compensa cu terapia individuala a celui care-si doreste asta.

Rolul terapeutului si beneficiile terapie

Terapeutul poate avea un rol covarsitor atata timp cat ambii parteneri sunt motivati in a-si rezova problemele care au aparut, sunt compliati in ce priveste temele care le sunt sugerate si sunt perseverenti in a sustine ritmul procesului terapeutic.

Terapeutul impreuna cu participantii la terapie poate aduce homeostazia sau ranvierea relatiei atata timp cat sunt autentici si doritori sa ramana impreuna sau poate ajuta la determina constientizarii ca este mai bine pentru fiecare sa-si urmeze viata separat, acceptand dezavantajele sau beneficiile acestui demers.

Autor: psiholog-psihoterapeut Mihaela Comisel